Ｄ．Ｋ ＰＲＯＪＥＣＴ 小橋川大介の ＧＯ ＴＯ　ＥＮＴＥＲＴＡＩＮＭＥＮＴ　ＷＯＲＫ

位置について！！ヨ～イ！！うどん！！

小橋川大介です。



昨日は昼から書類作成をし、夕方から前にやったイベントの決算報告会に行ってきました。

その後は後輩Ｙさんと焼き鳥屋でご飯を食べ、

僕はうちの松山の店へ久しぶりに来るお客さんの接待をしに行きました。

ラストまで飲んでうちのＢＡＲ『ピストル』へ。

先輩や後輩が遊びに来てくれていたので一緒に飲んでいたのですが、

必殺！！『睡魔』に襲われ退散。

家に着いたら速攻で爆睡しちまっただ(笑)





話は変わりますが、

僕が小さい頃にファミコンが出て、一気にファミコンはブームになり、

僕らはこぞってゲームに夢中になりました。

今のゲーム機『プレイステーション３』なんかは、本物の人が動いてるくらいのキレイさに進化してます。

そこで今日は、ゲームでよくある出来事を挙げていきたいと思います。

ゲームをしなかった人、しない人はちょっと意味が分からないと思いますが、

ご了承下さい(笑)






【ゲームでよくある出来事】






結局エリクサーは使わずクリア。






「ファー！！」って言ったのにナイスオン。






Ｂダッシュでクリボーに衝突。






１つのベットに４人で寝る。






弟に負けそうになったらリセットボタン。






レベル上げすぎておもんない。






カーブを曲がる時に興奮し、コントローラーを引っ張ってバグる。






あの部分に「フ～」って息吹きかけると調子がよい。






１ＵＰキノコ取ってそのまま落ちる…。






波動拳合戦。






おかんに電源ごと抜かれる。






エンディングの最後で「Ｆｉｎ」と表示されたら、
この後何かあるんじゃないかと、
しばらくリセットせずに様子を見る。






おかんが掃除機でゴン。






もちろん嫁はビアンカ。






親指が水ぶくれ。






ＨＰをフルにしてからセーブしないと気が済まない。






ふと高橋名人を思い出す。






しゃがんで待ち続けるガイル。






苦労してようやく手に入れた鍵で開けた宝箱の中身は５００Ｇ。






アダプタを触って「うわっ、めっちゃ熱！！」






持ち物を持ち替えて、下の方に「やくそう」を並べる。






雷が鳴ると誰かがイオナズンを唱えていると思う。






ブロッケンＪｒ 使用禁止。






ルーラで天井に激突。






弟に街の回りグルグルさせてレベル上げ。






高橋名人がなぜ冒険するのかは気にならない。






ドラクエの４人歩行が揃っているのは北朝鮮の軍隊も勝てない。






「ポテトチップス触った手でコントローラー触るな！！」と激怒。






マリオの股間と画面上の金色に点滅するコインのマークを重ねて「金玉」とか言う。






桃鉄で友情にヒビが入る。






ＭＰ回復アイテム使った直後に宿屋発見。






……たまにはゲームでもしてゆっくりしたいもんです。






【今日の写真】


題名

『酔拳』

  

３歳くらいの時まで『つのだ☆ひろ』には人が入っていると思っていた、

小橋川大介です。



昨日は昼からパソコンで事務作業をし、夜は後輩２人と豚しゃぶ鍋を食べに行きました。

相談したい事があるというので、

話を聞きながら食べてると何か食べ過ぎて３人ともお腹いっぱいに(苦笑。

一通り話を聞いたところで解散し、僕はお客さんの待つうちの松山の店へ。

２組のお客さんのテーブルを行ったり来たりしながらラストまで飲み、

睡魔に襲われていたので家路に就きました。





話は変わりますが今日は久しぶりに下ネタ笑い話いってみたいと思います。






【下ネタ笑い話 ４】






アンナは好奇心旺盛なお年頃。

そんな彼女に「疑問に思った事を作文にまとめなさい」という宿題が出た。

そこで彼女は兼ねてから疑問に思っていた事を父親に尋ねた。

「ねえ、パパ。私はどうやって生まれてきたの？？」

父親は返答に困ったが、

「お前はね、コウノトリが運んできたんだよ。」と答えた。

イマイチ納得がいかないアンナは祖父に尋ねた。

「ねぇ、おじいちゃん、私はどうやって生まれてきたの？？」

祖父は返答に困ったが、

「お前はね、コウノトリが運んできたんだよ。」と答えた。

アンナはまだ納得がいかなかったが、

尊敬する父や祖父の言葉に偽りがあるわけない、と信じて作文を書き始めた。



「驚いた事に、私の家では２代にわたって性行為が行われてこなかった……。」






(笑)(笑)(笑)






アメリカ医学協会は、エイズ治療の手段は資金投入の他に無く、

しかも巨費を投ずる以外ないという結論に達した。

そこで、アメリカの三大ネットワークとタイアップし、土曜の晩にテレビ番組を企画した。

絶倫で有名なポルノ男優の「美女５００人斬り」を実況中継し、

その間にアメリカ市民から電話でエイズ基金寄付の申し出を募ろうというのである。

本番当夜、男優は４８５人まで行き、寄付金もどんどん集まり、エイズ基金は集まるかに見えた。

しかし４９９人目、男優は気を失い、何をやっても意識が戻らない。

国中が怒り、寄付を取り止めると電話が殺到、結局目標額を達成しないまま番組は終わった。

放送終了後、番組のプロデューサーがやっと男優を正気に戻し、

「もう少しだったのに、一体どうなってんだ！！」

と男優を怒鳴りつけた。

すると男優は、



「変だな～、午前中のリハーサルじゃ、ちゃんと全員とヤレたのに……」






(笑)(笑)(笑)






娘「パパ～、子供ってどうやって作るの～？」

父｢それはね……。」



父「わかったかい？｣

娘「う、うん……。」






(笑)(笑)(笑)






問：バージンがバージンでは無くなるまでに、一体どれくらいの時間が必要でしょうか？



【答】ひとつき






(笑)(笑)(笑)






バーで４人の男が互いの息子を自慢し合っていた。

「うちの息子は外車の販売代理店を経営してるんだ。この前、友達の誕生日にポルシェをプレゼントしたって言ってたよ。」

それを聞いた２人目の男が言った。

「うちの息子なんて不動産会社を経営してるんだぜ。友達の誕生日にマンションをあげたってさ。」

３人目も負けじと言った。

「うちの息子は証券会社を経営してるんだよ。この前の友達の誕生日には１００万ドルの株券を贈ったそうだ。」

そこへ４人目の男がトイレから帰って来て言った。


「何の話だっけ？……あぁ～、息子の自慢か。お前らが羨ましいよ。俺の息子なんて美容室を経営してるんだが、実はホモだってことが先日わかってさ。」

男はビールをあおってから言葉を続けた。

「でも、いいこともあるんだぞ。この前の誕生日には、ボーイフレンド達からポルシェとマンションと１００万ドルの株券をもらったそうだ。」






(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『ついに発売！！』

  

メタボ、どんなロボ？

小橋川大介です。



昨日は『カスタムモーターショー ２００７』というイベントがあり、

昼から行ってきました。

去年は色々手伝いをしたイベントでしたが、

今年はスケジュールが合わなかったので、代わりに遊びに行かせて頂きました。

色々なカスタムカーがあり、最近、バイクや車に触れる機会が多かったので、

なかなか楽しむことができ、ステージでもライブやダンスパフォーマンスをやっていたので、

色々見ながら会場を周り、主催者の人達に挨拶をして１９時頃には家に帰り、

大掃除＆模様替えをしました。

何だかんだで終わったのが２３時前だったので、今日は家でゆっくり飲もうということになり、

うちのスタッフ数名で家飲みしました。

ベランダで網焼きをしながら飲むのが最近ツボに入っていて、

昨日も焼き鳥にししとう、ピーマンに始まり、豚トロ、ゲソ塩、エビ等、

数々の食材を焼きながらビール……うまし！！(笑)



家で飲むとリラックスしてるのか、適量で眠くなっちゃうんですよね～。

僕は眠くなってきたので、飲んでるスタッフを差し置いて先に就寝。

昨日は気持ちよく寝れました～。

今日からまた頑張りますか！！





話は変わりますが、

よく先代の偉人が素晴らしい格言を残していますが、

今日は「ある偉い人は言いました……」の後にボケてみたいと思います。






【ある偉い人は言いました……】






ある偉い人は言いました……






「この世は金じゃよ。」



ある偉い人は言いました……






「ミロってうまいよね。」



ある偉い人は言いました……






「ジャンケンの後出しは私が考えた技です。」



ある偉い人は言いました……






「プリンをひとちゅ下ちゃい。」



ある偉い人は言いました……






「チートスを２０％増量したまえ。」



ある偉い人は言いました……






「朝青龍は必ずや帰ってくる。」



ある偉い人は言いました……






「手錠、目隠し、たまんね～。」



ある偉い人は言いました……






「ＯＫ牧場！！」



ある偉い人は言いました……






「唐揚げにマヨネーズは太ります。」



ある偉い人は言いました……






「天は人の上に人を作り、それを騎乗位と言う。」



ある偉い人は言いました……






「美しいクンニ日本。」



ある偉い人は言いました……






「明日のイエスタディはトゥデイだぜ！！」



ある偉い人は言いました……






「算数と数学の違いがわからねぇ！！」



ある偉い人は言いました……






「ヒゲとかの落書きしないで……。」



ある偉い人は言いました……






「スイカの種、面倒くさい。」



ある偉い人は言いました……






「焼肉焼いても家焼くな。」



ある偉い人は言いました……






「肘でいいから目に入れろ！！」



ある偉い人は言いました……






「負けたら切腹！！」



ある偉い人は言いました……






「ｍｉｘｉで恋をしたらアカン！！」



ある偉い人は言いました……






「不倫は文化、プリンは分離。」



ある偉い人は言いました……






「女房と如意棒は孫悟空に持たすな。」



ある偉い人は言いました……






「女がデカイ財布を持つのは自然の摂理だ。」



ある偉い人は言いました……






「京本政樹と田村正和の髪型は似てる。」



ある偉い人は言いました……






「オギノ式は完璧だ！！」






……僕の尊敬する、とある偉い人は言いました……






「お腹がすいたらスニッカーズ。」






僕は今でも忠実にそれを守ってます(笑)






【今日の写真】


題名

『世界一嫌な仕事』

  

題名

『何するつもりですか？』

  

題名

『ナマズの巣』

  

冷凍庫に頭突っ込んだら頭が冴えたような気がした、

小橋川大介です。



昨日はうちのスタッフとランチに行って午後から仕事をこなし、

夜は昼間一緒に仕事をしているメンバーに横浜の美容師Ｆさんと

「たまには夕飯でも一緒に食べよう」と、おでんを食べに行ってきました。

空腹感たっぷりで行ったので、飲むのも忘れてガッツリ食いました。

２時間近くいたのですが、２杯も飲んでません(笑)



２次会はとあるＢＡＲへ行き、ウイスキーを飲みながら皆で葉巻を堪能。



……とは言っても僕は吸ってませんが(笑)

僕は４月１日からタバコを止めて１本も吸ってませんが、

葉巻は吸い込まないで香りを楽しむので、吸っても構わないと思ってます。

が、昨日は気乗りしなかったなぁ～。

でも皆が吸ってる煙を匂ってました(笑)



途中、お客さん３組からお呼び出しを喰らったので僕は先になり、

うちの松山の店で飲みに来てくれた先輩方と乾杯。

昨日はお客さんの半分近くが知り合いだったので、

キッチリ仕事(飲む)が出来ました(笑)



なので昨日は１時過ぎには家路に就き、今日は朝が早かったので２時には寝れました♪



……何たる幸せ(笑)





話は変わりますが、

誰もが引越しをする時、色々な物件を見て慎重に部屋選びをすると思いますが、

今日は、

部屋を借りる時に見るべきポイントを挙げていきたいと思います。






【部屋を借りる時に見るべきポイント】






引き出しはちゃんとタイムマシーン完備か。






隣人はエロい外人か。






しずかちゃんはお風呂か？







流しにカップ麺のお湯捨てたら『ポンッ！！』っていうか。






押入れに青い機械猫が住んでないか。






大家が未亡人か。






隣にカレーを作りすぎる女子大生がいるか。






トイレの横にはあなた。






隣人が密かに笑うか。






限りなく透明に近いブルーか。






ラジカセを持って布団を叩くオバチャンが近所にいないか。






隣はトトロか。






床にチョークで人の形を書いてあるかどうか。






「まっくろくろすけ出ておいでー！！」と言って羽賀研二が出て来ないか。






舌の先で転がしてまろやかな力強さがあるか。






『はらたいら』にかける５，０００点があるかないか。






……僕が部屋を借りる時に見るポイントは、



元・日本ハムの『イースラー』のモノマネをする人が来た時に床が抜けないかどうか。






(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『北斗のコンビニ』

  

題名

『新しい保険プランのお知らせ』

  

あだ名は『クランケ』、

小橋川大介です。



昨日はとある事業計画書を完璧に仕上げたので、

今度は英訳バージョンの作成に入ります。

ちゃんと訳せる人の選定が難しいので３人くらいに英訳してもらって、

外国人ビジネスマン数名に読んでもらって、

１番ニュアンスが合ってる英訳をした方のを使わせてもらおうと思ってます。



夜は久しぶりにＳ先輩に電話すると、

「紹介したい人がいるからおいで。」と言われたので、

Ｓ先輩がよくいる居酒屋へ行ってきました。

先輩達は早い時間から飲んでいたらしく、

僕がビールを１杯飲むと次行こうということになったので、うちの松山の店へ移動。

Ｓ先輩達と飲みながら、大好きな家具屋Ｔさんが遊びに来てくれてたので乾杯。

テーブルを行ったり来たりしながら飲み、Ｓ先輩達は０時半くらいに解散したので、

僕は残ってＴさんとちょっと飲み、

最近、睡魔に襲われてばかりでどこにも飲みに行けてなかったので、

ちょっとばかし元気だった昨日は、先輩が経営するＢＡＲへ久々に顔を出してきました。

しかし飲んでると３０分もしないうちに睡魔が(汗。

１回「コクッ」となったのでヤバイと思い家路に就きました(苦笑。





話は変わりますが、

僕は最近、睡魔にことごとく負けている自分に若干イライラしていますが今日は、

レベル１程度のイライラする出来事を挙げていきたいと思います。






【レベル１程度のイライラする出来事】






だいたひかるの「どうでもいいですよ♪」






男子便所でトイレットペーパーが三角に折ってある時。






レジで「ポイントカードはお持ちですか？」って聞かれなかった時。






２階でエレベーターに乗ってきて１階で降りるデブ。






スリッパを履こうと床に軽く投げたら裏返しになった時。






男のくせにミカンの薄皮をむいて食べてるのを見た時。






水を切ろうと傘を振ったら開いた時。






押すドアだと思ったら引くドアだった。






修正液の乾き具合を確認する為ツンツンしたら指に付いた時。






クイズ番組で分かっていたけどちょっと自信無いから答えなかったが、
当たっていて周りに言い出せなくてアタフタした時。






自販機で金入れたらおつりの所から出てきた時。






ラーメン、餃子、ライスを頼んでライスが最初に出てきた時。






ゲームで長々セリフが続くので決定ボタンを連打してたら、何かに「はい」と答えてしまったらしい。






コンビニで目の前のやつがおでん頼み始めた時。






起きた瞬間に目覚まし時計が鳴った時。






目薬を点す瞬間の自己防衛本能。






ほか弁のパック醤油の切り口を歯で開けようとしたら、約半分の醤油がクチの中に入った時。






……僕の名前は『大介』ですが、

『大スケベ』って言われるとレベル１程度ムカつきます。



なぜかって？？？



２５年間言われてるからです(笑)

もう言われ飽きました。

センスのあるあだ名を募集します(笑)






【今日の写真】


題名

『ハリーポッターと秘密の関係』

  

『加藤あい』と『阿藤 快』の違いには詳しい、

小橋川大介です。



昨日は午前中から書類作成をし、夜は名古屋の先輩 Ｉ さんと約束をしていたので、

近所の居酒屋で飲み、うちの松山の店へ行ってきました。

Ｉ さんの連れで後輩のＳ君が最近ダーツＢＡＲで働き出したと言うので、

３次会はそのダーツＢＡＲへ。

僕は次の約束があったので、３０分程でダーツＢＡＲを後にし、

またうちの松山の店でとある会社の社長をしてる先輩Ｙさんと合流し飲んでたのですが、

飲んでるうちにいつの間にか寝ちゃって(汗、

起きたら営業時間が終了してました(汗。



酔ってもないのに寝るようになったらおしまいです m(_ _)m

朝一でＹさんに電話を入れたら笑ってましたが、すみませんでした(汗 m(_ _)m

ちょっと休みを入れないとヤバくなってきた感じです(汗。

気力が体力に負け始めている証拠ですね。

もっと体をいじめなければ(苦笑。

もっとタフな体を作る為に働きたいと思います(笑)



……って、そっちかぃ！！(笑)





話は変わりますが今日は、

小学生だった頃にいた奴を挙げていきたいと思います。






【小学生の頃にいた奴】






運動会とかの競技で２位や３位になったらすかさず「ど～せ俺本気出してねぇし～」って言い出す奴。






服のどこかに固まった米が付いてる奴。






ウズラの卵をいつまでも舐めて口の中にキープしてる奴。






Ａ：理科ちゃんと勉強してる～？
Ｂ：してるよ。
Ａ：えぇ～～！！リカちゃんと勉強してるの～！？






Ａ：ねぇ、ちゃんと風呂はいってるぅ～？
Ｂ：入ってるよ。
Ａ：えぇ～～！！姉ちゃんと風呂入ってんの～！？






やたら『うんこ』の絵を描く。






｢お前とは絶交する」って言う奴。






窓から飛び降りようとして注目引く奴。






「出来なかったら死刑ね～。」






机の中にパンを溜め込んでカビカビになってる奴。






「宿題やったけど家に忘れました」と言い張り、
先生に「取りに帰れ！」と言われた途端、
「本当はやってませんでした」とようやく白状する男子。






教科書の有名人物の写真や絵に鼻毛ヒゲと眉毛を濃くを追加する。






リコーダーでチャンバラ。






リコーダーの下の穴から唾液が出てる。






いつも「はだしのゲン」読んでる奴。






牛乳拭いた雑巾を放置する奴。






机に空いた穴に消しゴムのカスを詰め込む。






「誰が好きなんだ？お前が言ったら俺達も言うよ。」と相手の好きな人の名を吐かせておいて、
いざ自分の番になると「俺いないもん。」とか言う奴。






「先生来た！！電気消せ！！電気！！」






まぶたを裏返す奴。






「命かけるか？」っていう奴。






「何してんの？」って聞くと「息してんの」って答える奴。






「手袋の反対は？」って聞いてきて「ロクブテ」って答えると本当に６回殴ってくる奴。






大丈夫？って聞くともっと泣く奴。






体育に時、紅白帽をウルトラマンにする奴。






ソプラノデブ。






マリオカートやってて、コーナー曲がると同時に大幅に体が傾く奴。






救急車やパトカーのサイレンを聞いて「お前のこと迎えに来たぜ」と言う奴。






デブの男子の胸をずっと揉んでいた奴。






……全部僕の事です(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『生命の誕生』

  

エスカレーターに乗る時の１歩がすんなり出る、

小橋川大介です。



忙しくてここ２日間のブログは写真で一言に頼りっぱなし(苦笑。



一昨日の日曜日は、ＤＪ ＯＺＭＡの『Ｓｐｉｄｅｒｍａｎ』をメインで歌っている、

“ＫＩＮＧ”が沖縄へバカンスに来てたのでビーチへ繰り出し海遊びをしてきました。

Ｙ先輩の会社がマリン関係を仕切っているビーチへ行ったので、

ウェークボードにバナナボードも乗り放題にしてもらい、

“ＫＩＮＧ”も大喜び(笑)

１番凄かったのは、１人乗りの『パトリオット』という円盤状の乗り物。

もちろんジェットスキーで引っ張るのですが、宙に浮きます(笑)

普通じゃ考えられないくらいのスピードで引っ張られてたので、

宙に浮きまくりでした。

岸から見てる人達は大爆笑だったらしいのですが、

乗ってる僕は必死です(汗。



……落ちたら死ぬな(汗。



……みたいな(汗。



火事場のクソ力で１回も落ちずにフライトを終え、

ジェットを引っ張ってる先輩は残念そうでしたが、

次に乗ったうちの統括マネージャーが３回程落ちてくれたので、

Ｙ先輩は大満足だったようです(笑)



夜はうちの『旬菜酒楽工房 天』で食事して飲みまくった後、

オアシスを貸切にしてカラオケ大会。

皆で『Ｓｐｉｄｅｒｍａｎ』を踊りながら大合唱し、

もう１軒行くぞ～！！

とイッキ大会会場となるオアシスで飲みまくって解散しました(笑)



いやぁ～飲んだ(笑)



そして昨日は、



……



……いやぁ～飲んだ(笑)(笑)(笑)





話は変わりますが今日は、

間接的にエロい言葉を挙げていきたいと思います。






【間接的にエロい言葉】






そんなポーズすると遮断機が上がるじゃないか。






今日は早めに出るからな。






馬に乗ってる女性の姿。






口出ししてくれるな。






珍プレー大賞。






先入れ先出し。






インテル入ってる。






シンポジウム。






オマーン国際空港。






マンドリル。






ピットイン。






そこは駄目。






濡れティッシュ。






１人で行ってよ。






杉本 彩。






バックします。






若干黒ずんでる。






フェラーリ。






リスと栗。






……最初はゆっくり(笑)






【今日の写真】


題名

『ヘルプ』

  

題名

『どっちやねん！！』

  

題名

『ＢＭＸライダー』

  

題名

『ＮＨＫエロ画像流出』

  

しりとりします。

ほしのあきの胸 → 根本はるみのおっぱい → 井上和香の乳……ちょっと(照、

小橋川大介です。



昨日は朝８時から店の伝票整理をして、夕方までパソコン作業。

夜は後輩Ｄ君の誕生会をライブハウスでやるというので参加したら、

騒がしいので場所を移そうということになり、

うちの『旬菜酒楽工房 天』でやることになり移動しました。

２次会は先輩が経営するクラブに移動しイッキ大会(笑)



……後輩、死んでたなぁ?(笑)



Ｄ君、誕生日おめでとうございました(笑)





話は変わりますが、

今日は時間が無いので軽い小咄をひとついってみたいと思います。







【小咄】






親友に裏切られて全財産を無くし、

さらに病気をこじらせて死にそうな青年の前に妖精が現れる。

妖精は言う。



「あなたが叶えたい願いを３つ言って下さい。」



感激した青年が答える。



「夢みたいな話だ。何て言ったらいいのか……。そうだ！！友と財産と健康を下さい！！ありがとう、妖精さん。」



妖精が答える。






「いいえ、こちらこそ。アンケートにご協力頂きありがとうございました。」






(笑)(笑)(笑)






……今から取材があるので今日はこれにて失礼します！！






【今日の写真】


題名

『エンペラー“発射”吉田』

  

あちこちで目撃情報。でも僕じゃない、

小橋川大介です。



昨日は朝の７時に起きて色々用事を済ませ、

夜はタバコの試飲会アンケートをお願いされていたので、

うちの『不燃物ＢＡＲ可燃物』でやりながら、

僕はイベントの打ち合わせをしました。

打ち合わせを終えるとかなりの空腹だったので先輩のオゴリで寿司屋へ。

普段では有り得ないくらい食べちゃって大満足(笑)

調子にのってその足で忙しくて最近全然行けなかったオアシスへ(笑)

楽しく飲ませてもらったのはいいのですが、

早起きと寿司屋で飲んだ日本酒で睡魔さんのお迎えが…(笑)

さすがに今日も早かったので３時過ぎには寝かせて頂きました。

お蔭様で今日は８時から快調に仕事をしております(笑)





話は変わりますが、世の中分からない事だらけで日々勉強ですよね？

そこで今日は、

僕が最近分かった事を書いていきたいと思います。






【僕が最近分かった事】






『うどん』と『そば』は太さが違うことが分かった。






『うどん』と『そば』どっちにも濁点がついていることがわかった。






『うどん』と『そば』を“ウドゥン”と“ソヴァ”と発音するとカッコイイ事が分かった。






“ウディン”と“ソビャァ”もアリっちゃアリな事に気付いた。






ぶっちゃけ、どうでもいいことがわかった。






↑の発言によって長かった『うどん』と『そば』に関しての発見が終わった事が分かった。






そんなことよりも、肴はあぶったイカでいい。






ワキガの犯人はやっぱりアイツだった。






うちはお米の減りが早い。






足の爪にはさまった黒いヤツは紛れも無く臭い……。






家に帰るまでが家出だと分かった。






見つめあうと素直にお喋り出来ない。






輪投げと鼻毛の違いが分かった。






視界にはいつも自分の鼻があることが分かった。






“タンタンメン”は“タンメン”より“タン”がひとつ多い。






朝青龍はサッカーが出来る。






「なすび」は福岡方言。「なす」が標準語。






『ビートたけし』と『北野 武』は“同一人物”で、『稲垣 潤一』と『稲川 淳二』は“別人”と分かった。






『超～ウケんだけど』が口癖な女は、たいして顔が笑ってない事が分かった。






扇風機を点けたまま寝ると朝、鼻が詰まる。






前輪で犬のウンチを避けても、後輪で踏むように出来ている。






あの車のナンバーは『相撲』じゃなくて『相模』だって事。






皆の耳が遠いんじゃなくて、僕がシカトされていることが分かった。






……今、ハッキリと分かった。






「君が好きだ！！」






(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『今夜のおかず』

  

題名

『コンサートのお知らせ』

  

車はガソリンで動く、僕はインリンで動く、

小橋川大介です。



先日、先輩達と飲んでいると、

コンドームの先っぽの袋の名前は何ていうんだ？？？

という話になり、結局、定かではないのですが『液溜め』だったんじゃないか、

ということで解決しました。

飲み会で何の話しとんねんっ！！(笑)(笑)(笑)

って感じですが、

『液溜め』じゃあまりにも可哀想なので今日は、

コンドームの先っぽの袋に名前を付けていきたいと思います(笑)






【コンドームの先っぽの袋に名前を付ける】






『俺溜め』






『幸せの吹きだまり』






『予選落ちの集会所』






『保育園』






『フロントギャザー』






『珍乳首』






『ちゅんちゅん』






『白い巨棟』






『大人の余裕』






『イカ汁ホイホイ』






『守護神』






『オフサイドトラップ』






『時期尚早』






『１／３の純情な感情』






『コロニー』






『ザナルカンド』






『おふくろさん』






『お汁庫』






『種子島』






『先マティー』






『男の優しさ女の安心』






『カウパードーム』






『堪忍袋』






『残酷な天使のテーゼ』






『アンニュイスポット』






『バミューダトライアングル』






『多目的ホール』






『カルデラ』






『ホワイトアウト』






……沖縄の人はコンドームの先っぽの袋の事を『島袋』と言います(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『ヤブ医者』

  

笑顔をドナー提供して欲しい、

小橋川大介です。



今日は僕が家庭教師をしていた頃のちょっとした事件を思い出したので、

書いていきたいと思います。






【家庭教師をしていた時の出来事】






中学３年生の女の子を教えてた時の出来事。

僕が唯一教えた女の子なのですが、ここの家庭は非常にほのぼのとしていました。

優しそうなお父さんとお母さん、娘さんだって素直でいい娘で、

毎週教えに行くのが楽しみなくらいでした。

しかし悲劇は突然やってくるモノなのです。



ある日の事、とんでもない台風が我が街を襲いました。

日中から大雨は降り続き、河は氾濫し、一部交通機関は麻痺し、

テレビでは様々な被害状況を報じていました。

ちょうどその日は家庭教師の日だったのですが、この台風です。

行ける筈がありません。



……普通の人ならそう思うところでしょう。

やはりその女の子も、



「今日は家庭教師が来る日だけど、台風で来れないだろう。」



などと考えたらしく、ふって沸いた休日に大喜びし、

母親とショッピングに出かけてしまったそうです。

彼女の家はデパートの近くにあった為、台風でも車ですぐ出掛けることが出来たようです。

家では仕事が休みだった父親だけが留守番をしていました。



やはり台風です。

行くのは面倒くさい。

休みにしてしまいたい。

僕もそう考えたのですが、変にプロ意識旺盛だったので、



「台風ごときで休んでいたら家庭教師の名が廃る！！ここは這ってでも行かねば！！」



などと激しく見当違いな考えのもと、まさしく這っていくように教え子の家へと赴きました。



さぁ、これに驚いたのはお父さん。

来ないだろうとタカをくくっていた家庭教師が来てしまった。

突然の家庭教師の急襲に驚きを隠せない。

僕が普段行く時は、お父さんはダンディーな週末パパみたいなファッションをしているのですが、

今日は家庭教師が来ない、楽な服装でいいや、

などと思っていたらしく、ラクダ色のモモヒキみたいな服を着ていました。

フランクな自分のくつろぎスタイルを見られたお父さんは狼狽していました。

自分の無様な格好は見られるわ、家庭教師の主役とも言える娘はいないわ、

いつも家庭の事は任せっきりの妻はいないわと、瞬く間にパニック状態に。

しかしいつまでも僕を玄関先に立たせてはおけません。

とりあえず上がってもらうしかないでしょう。



普段は直で娘の部屋に行って勉強開始となるのですが、

娘がいない今はそうはいかない。

とりあえず僕はリビングに通されました。



「娘達はもうすぐ帰ってくると思うので、テレビでも観て待ってて下さい。」



とお父さんは丁寧に言ってくれた。

台風の中、娘の勉強の為に来てくれた僕に不快な思いをさせてはいけない。

丁重にもてなさなければ……。

お父さんはそう思ったに違いない。



……何て良い人なんだろう。



さて、テレビを観て娘達の帰りを待っている僕を尻目に、

お父さんはキッチンでてんてこ舞いでした。

僕にお茶と茶菓子を出さねばならないのです。

しかし台所の事は妻に任せっきりの為、どこに何があるのかも分からない状態。

お茶を出さない訳にはいかないし……。




うろたえるお父さんの姿に人柄の良さが伺えます。

僕も気を使って、

「いいですよ、お構いなく。」

と言うのですが、

「そういう訳にはいきません！！」

とお父さんと一生懸命なんです。



３０分位して、やっとこさコーヒーが出てきました。

お父さんの苦労と涙の結晶ですよ。

台所の事は妻に任せっきり、自分１人ではコーヒーを入れるのも一苦労だ。

お父さんは妻の有り難味を噛み締めている事でしょう。



「あっ、お茶菓子も出さなきゃ。」



そう言ってお父さんは台所の方に消えていきました。

お茶の次は茶菓子……お父さんも大変です。



しかしお父さん、茶菓子の在り処まではどうしても分からない。

あちこち引き出しとかを開けてみるのですが、一向に発見できない様子。



僕は甘いものはあんまり好きではないので、別にお菓子はいいのに……。



すると奥の方から、



「あった！！」



という歓喜の声が。

どうやら茶菓子が見つかったようです。

お父さんはそそくさと発見した茶菓子を、

小さなカゴみたいな入れ物に移し変えていました。

そして発見した茶菓子を手に、

リビングに登場です。



やっと出すべき物を出して、お父さんは一安心です。

僕とお父さんは２人でテレビを見ながらお茶を飲みました。



良い人だな?、僕の為に不慣れな事を一生懸命やってくれて、

こういうお父さんが理想だな?。

娘に対しても妻に対しても優しく良き父親に違いない。

うちの親父と交換してもらいたいくらいだぜ、まったく。

などと想いを馳せていました。



そしてお父さんが一生懸命探してくれた茶菓子でも頂きましょうかね?と思い、

茶菓子のカゴに目をやりました。

ほら、高級茶菓子ってあるじゃないですか。

仰々しい箱に入ってるヤツで、

中身もミニケーキみたいな菓子が１個１個袋に入ってるような感じの。

お父さんが持ってきた茶菓子も、そんな感じの菓子に見えたんですよ。

そんな感じのビニールっぽい袋が何個もカゴの上に並んでいたからさ。

やったね高級茶菓子だぜ！！

などと思いまして、ちょっと食べてみようと思い、手に取りました。

その茶菓子を見て僕は、腰が抜けるほど驚愕したのです！！



手に取った茶菓子の小さな袋には、



……



『ロリエ』

と書いてあるではありませんか！！

そう、間違いなく生理用ナプキンなんです。



う?む、確かに高級茶菓子に見えないこともない。

でも普通、気が付くだろ！！

あんたはそんなに涼しい顔をして客人に『ロリエ』を出すのかい？



などとツッコミどころ満載なのですが、

もしかしてこれはわざとやっているのでは？

僕に対する手の込んだセクシャルハラスメントかもしれない……。



様々な想いが頭の中を駆け巡ります。

もはや気が気でない状態ですよ。

そんな僕の狼狽ぶりを見て、

お父さんもやっとこさ自分の犯した過ちに気付いたようでした。



そう、自分が出したのは茶菓子ではなく、

娘か妻の生理用品である事に気付いたのです。

しかし今更、引っ込める訳にはいかない。

お父さん的には、気付かなかったフリをしてやり過ごす作戦に出たのでしょう。

そ知らぬ顔でテレビを見出しました。

必死にクールガイを装う彼だが、やはり狼狽ぶりは隠せない。



こうして僕とお父さんは、山盛りの生理用品を前にしてパニックになりながら、

お互い冷静を装いつつ、コーヒーを飲むのでありました。



そこへ娘と母親が帰宅。

山盛りの『ロリエ』を前に茶を飲む父と家庭教師。

物凄い変態に映ったことでしょう。



中学生の女の子といえば多感な時期です。

そういった用品を他人である家庭教師に見られるのも嫌だったのでしょう。

もう娘は泣いちゃって泣いちゃって、ヒステリー起こしちゃって、

妻は妻で父親に向かって怒り狂っているし、

「ゴメンよゴメンよ。」

と父はただただ謝るばかりでした。

せっかくの台風の中来たのに、この日は勉強するどころではありませんでした。



……幸せな家族をいとも簡単に恐怖のどん底に追いやる『ロリエ』。



……恐ろしいものです。



僕は今でも『ロリエ』を見る度に、あの時の事件を思い出します。

そしてあの一家が今でも仲良く幸せに温かい家庭を営んでいるのを願って止みません。



台風の日の心温まるハートフルストーリーでした。



……



……まっ、嘘ですけどね。






(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『ヒゲムクジャラ』

  

タンスの角に小指をぶつけてから“Ｍ”になりました、

小橋川大介です。



昨日は朝１０時までうちの統括マネージャー、

３店舗店長やスタッフを連れて朝からカラオケへ行き、

久しぶりに皆で飲んだら案の定ドンチャン騒ぎの宴(笑)

その余波で寝たのが１１時だったので１６時まで寝てしまった(汗。



夜は２０時から美食模合に参加し、またまた店長やスタッフも連れて行って、

美味しい料理を堪能したらまた皆のテンションが上がり、２次会はクラブで宴(笑)

さらにテンションが上がったところで連夜のカラオケ朝７時(笑)



……懲りません(笑)



でも最近ずっと忙しく、店長やスタッフとコミュニケーションが取れてなかったので、

まとめてやっちゃった……みたいな感じ？(笑)



でも皆で笑って仕事して笑って遊んでと出来てるので、

ヨシとしましょうか(笑)





話は変わりますが、

「ＴＰＯをわきまえろ」という言葉の“ＴＰＯ”。

『ｔｉｍｅ(時)』『ｐｌａｃｅ(所)』『ｏｃｃａｓｉｏｎ(場合)』という意味ですが、

今日は“ＴＰＯ”の本当の意味を考えていきたいと思います。






【ＴＰＯの本当の意味】






時々
ポリスに
追い掛けられる






とりあえず
ピーコと
おすぎ






立ったクララの
パンツの中身は
オッパッピー







チリチリ
パーマは
おっかない






トルシエ
パチョレック
岡田






タックルの
パネラー
大竹まこと






確か…
ピーターは…
男






東京
ポッチャリ系
オーケストラ






確かに
ピーコは
オカマだね






とっくに
プレイは
終わってますけど






とくに
ピーマンが
おいしい






とくに
ピータンが
おいしい






たまに
ピョンヤンが
恋しい






取り込み中の
おかんの
ポリデント






とっても
ポピュラーな
オナニー






テクニカル
パーフェクト
オナニー






ちょっとだけ
パイナポーを
お裾分け






父さんの
プレイは
大人だ






東京
パフォーマンス
親父にもぶたれたことないのに






父ちゃんは
パキスタンで
音信不通






隣の
パパと
お母さん……






特に
ピンクが
お前を狂わせる






……全部フィクションです(笑)






【今日の写真】


題名

『昇龍拳』

  

題名

『エドモンド本田』