Ｄ．Ｋ ＰＲＯＪＥＣＴ 小橋川大介の ＧＯ ＴＯ　ＥＮＴＥＲＴＡＩＮＭＥＮＴ　ＷＯＲＫ

本当はモテるんだけど、今まで１度も本当だったことがありません、

小橋川大介です。



昨日は東京サイドとイベントの電話会議をし、

『不燃物ＢＡＲ可燃物』の店長の誕生日前夜祭(笑)

僕が行くともう酔ってましたね(笑)

今日が本番なので、程々に飲ませました。

僕も今日はずっと『不燃物ＢＡＲ可燃物』にいるので、皆さん、

店長を殺しにやって来て下さい(笑)(笑)(笑)

その後、１ヶ月ほど前から先輩とカラオケに行く約束をしていたので、

男４人でカラオケへ(苦笑。

それには理由があるんです！！

僕を含めこの４人、かなりのロック好き。

だから４人でカラオケ行った時は、ロックしか歌ったらダメという、

楽しいルールでカラオケへ(笑)

昨日は３時間ずっとロック！！



いやぁ～ストレス解消、スッキリしました！！



……家に帰ったのは７時前でしたが(苦笑。






話は変わりますが、人はなぜ恋をするのか？

今日は理由を考えてみたいと思います。






【人はなぜ恋をするのか？】






子供で野球チーム作る為。






『あいのり』の悪影響。






「君」と書いて「恋」と読むから。






みのもんたが黒いから。






そこに画面から出て来ない美少女がいるから。






３０年程前に寝具業界が、若者たち向けに仕掛け始まった習慣。






あいつの悲しみ、救ってやりたいのさ。






会いに恋。






１２月２４日にお台場へ向かわせる為。






カルマのなせる業。






『恋三昧』と『コイサンマン』って似てるから。






そろそろ新しいバッグが欲しいから。






愛と勇気だけが友達だから。






“恋”と“変”という字と間違えたから。






職業が恋泥棒だから。






……おっぱいがあるから。






保険金をかけて殺すため。






『ａｎａｎ』を読めば解る。






１本のスパゲッティの両端から食べていく時の相方を見つける為。






スワンボートに乗りたいから。






裸の心に服を着せたいから。






最終的には慰謝料をもらう為。






言いたい事も言えないこんな世の中だから……ポイズン。






恥ずかしがり屋だから、穴があったら入るしかない。






恋する自分に恋してるから。






……恋？何それ？(泣。






【今日の写真】


題名

『オッサン・オブ・ジョイトイ』

  

この似顔絵の人物がある事件の重要参考人です。

どんな些細な情報でもかまいません。

情報をガンガン、コメント欄にお寄せ下さい(笑)  

グーとパーで物事を決める時に、チョキを出すような人、

小橋川大介です。



昨日はイベントの会議が２つあり、それが終わると、

沖縄ではトップレベルの某ＩＴ企業の社長に、仕事の話があると呼ばれ、

小一時間、話をしてきました。

この社長は僕が凄く尊敬してる先輩で、昔から凄く僕をかわいがってくれてます。

期待して頂いてるので、絶対に先輩には「俺の目に狂いはなかった。」と言わせたく、

日々頑張っているのですが、そんな先輩から仕事の話を頂いたので、

僕の持てる力を全て出し、頑張りたいと思います！！



その後、すぐうちの統括マネージャーと合流し、その仕事のミーティング。

最近まで『旬菜酒楽工房 天』で働いてくれてた後輩も合流し、プチ送別会(笑)



……７時半までやってもうた(苦笑。





話は変わりますが、

ノストラダムスの予言では、１９９９年に来るはずだった恐怖の大王ですが、大遅刻。

今日は、一体、何で恐怖の大王は大遅刻したのかを考えてみたいと思います？






【恐怖の大王が大遅刻した理由】






うるう年の計算｡






プリクラの整理。






着たい服が決まらなかった。






正午のアルタ前にスタンバってた。






フリーザ様のお手伝い。






熊と出会って死んだフリしてたら寝てた。






母ちゃんが全部パンツ洗っちゃって、外に出られなかった。






紙がなくて……。






入念過ぎるリハーサル中。






カルガモの行列待ち。






１人桃鉄９９年。






このまま地球を滅ぼしたら、『北の国から』の続きが気になって仕方ないと思ったから。






ガチャピンの中に入るバイトが長引いた。






ヤクルトを下から穴あけて飲んでいた。






期待に応えられる自信なかった。






恐怖新聞を配達してた。






間違って『豆腐の大王』になってた。






Ｚ戦士が足止めしてた。






ア○リカという国で、ひとまず『ブッシュ』と名乗り活動中。






『ビアンカ』と『フローラ』どちらを嫁にするかでずっと悩んでた。






来る途中、風俗店に入ってしまった。






額に『肉』と書いたつもりが、『内』と書いてあることに気付いて、何だか内気になってた。






『アホの坂田』歩きで向かってたので時間がかかった。






今日麩の味噌汁飲んでた。






「よく見ろ！！大王じゃなくて大玉だ！！」って言われていじけてた。






……ごめん！！……僕が引き止めた(笑)






【今日の写真】


題名

『大き過ぎる乳輪を小さくする方法、ワァーオ！！』

  

期限切れの割引券が捨てられません、

小橋川大介です。



昨日は、４月にやるイベントの資料を仕上げ、

協賛依頼のため、うちの『旬菜酒楽工房 天』で待ち合わせをし、

食事をしながらイベント協賛のプレゼンをしました。

このイベントの内容は、３月１日に発表しようと思ってるのでお楽しみに！！



その後、最近行ってないＢＡＲへ行き、久しぶりにゆっくり飲む感じ♪

……好きな酒、スコッチを堪能。



「うまし！！」だっ！



調子にのってワインも１本飲んでしまった(笑)



その後、パワーリフティング『伊差川浩之』選手の、

パーティーで使った音源をチョイスしてくれた先輩の店へ、

お礼を兼ねながら〆の１杯を飲みに行き、きっちり１杯だけで帰りました(笑)



話は変わりますが、

我が沖縄もいたるところにハブがいるとか、いまだに思われてるフシがありますが(笑)、

今日は、払拭できない「地方人の固定観念」を挙げていきたいと思います。






【払拭できない「地方人の固定観念」】






青森の人間は食事のたびにリンゴが出る。






北海道はどこに行っても「北の国から」みたいな町並み。






静岡の人は毎日お茶をすすりながら富士山を見ている。






岩手県の地表はゴツゴツしている。






京都人の９９％は都が東京と認めていない。






関西地区では巨人ファンは「人間扱い」されていない。






鳥取の人は砂漠に住み、中近東の人達と同じ衣食住を営んでる。






奈良県の知事は大仏、副知事が鹿。






秋田は「なまはげ」が知事。






大分の人口＜高崎山の猿。






甲子園球児への最短経路→鳥取の高校へ行け！！






愛媛県では蛇口をひねるとポンジュースが出てくる。






福井県の、東尋坊に向かうバスは超混雑していても、帰りはガラガラである。






長野県ではいまだに、松本と長野の間で戦が繰り広げられている。






「柿食えば鐘が鳴るなり……」を広島県人が発音すると「牡蠣食えば……」になる。






滋賀県は琵琶湖の周囲に存在する。






ドラマの中であんなに偶然の出会いがあるところを見ると、東京というところは凄く狭いに違いない。






愛知県民がトヨタ車以外の車を運転すると、周りから石を投げられる。






つい最近まで北海道では、雪印以外のアイスを食べると死刑だった。






茨城県のヤンキーは、全員天然記念物。






九州人はお茶漬けに焼酎をかける。






横浜市民は必ず「シュウマイ」を「シウマイ」と書く。






奈良では隣のおばさんの騒音がうるさい。






沖縄県には「具志堅デー」がある。






沖縄出身ってだけで「歌とダンスが得意よね？」って言われる。






愛知県ってだけで「名古屋の方ですか」って言われる。






山口県では月に１回、フグ料理で親族が死ぬから困る。






九州人の血はとんこつスープで出来ている。






愛媛県の人は１秒間にみかん２個食える。






横浜の人間はシューマイで乳首を隠す。






田中義剛は北海道では、牛のトップブリーダーとして崇められている。






大阪の人は通天閣のほうがエベレストより高いと思っている。






沖縄県人は台風を「シーサーの怒り」としている。






……中国人は毎日ラーメンを食べている。

インド人はみんな頭にターバンを巻いている。

ブルガリア人は毎日ヨーグルトを食べている。


……皆さん、全部ウソですよ(笑)






【今日の写真】


題名

『おめかし♪』

  

この人は何をこんなに悩んでいるのですか？

教えて下さい。

コメント欄にガンガン書き込んじゃって下さい(笑)  

暗がりにたれていたケチャップ１滴を、１０円と間違えて拾った事のある、

小橋川大介です。



昨日は昼からパワーリフティング『伊差川浩之』選手祝勝会の台本を、

最終手直しし、会場へ向かいました。

僕は音、映像の担当なので、ずっとＰＡ室にこもって、ＰＡさんに照明さんと打ち合わせ。

途中、ライブの入れたりしてたので、バンドのリハーサルもあり、

会場ギリギリに準備が終わりました(汗。



大きな失敗もなく何とか無事に終え、『伊差川浩之』選手も喜んでくれ良かったです。



その後、打ち上げ会場に行く前、同級生の模合に顔を出し、

２０日も経っているのに誕生日をやられ、ビールをイッキさせられるハメに(汗。



……誕生日はもういいっちゅうねん(汗。



ビールをイッキした後、打ち上げ会場であるうちの松山の店へ。

色々なジャンルの人がいておもしろい風景(笑)

僕らが飲む時って、なぜこんなメンバーなんだろう？おもしろいなと、

先輩と話してました(笑)

昨日もいい出会いがありました。

祝勝会関係者の方々、お疲れ様でした！！



打ち上げを解散し、僕は『ＢＡＲピストル』へ。

お客さんと一緒に飲み、６時前に家路に就きました。





話は変わりますが、アナウンサーや政治評論家など、

マスメディアの世界では、コメンテーターが卑猥な言葉を言うことが許されません。

今度の報道番組で、どうしても、


『ウンコをもらす』


と伝えなければならない原稿が上がりました。

卑猥な原稿を渡され、それを言い変えなければなりません。


今日は、『ウンコをもらす』を社会的な表現にしてみたいと思います(笑)






【社会的な言葉に言い換える】







『どうやら、間に合わなかったようです。』






『非常に残念な結果となりました……。』






『遅過ぎた駆け込み乗車、産婆もお手上げの模様です。』






『ハッキリは申し上げられませんので、「ウコンをもらした」と表現いたします。察してください。』






『万有引力を体感してみました。』






『腸内ビックバンがおこった模様です。』






『トゥモローネバー(大)』






『バナナが豊作の模様です。』






『私の体に必要だったモノ達が、役目を終えた喜びのあまり、鍵をかけていたはずのドアを、勢い良く蹴破ってしまいました。』






『ヒップラインが木目調のデザインへと移り変わりました。』






『感動の無い出産がしめやかに行われました。』






『人体という洞窟の探険を終え、予定時間よりも早く、すっかり茶色くなってしまった顔を出しました。』






『香りの宝石箱や～。』






『茶色い天使が芳しい香りを帯びて降臨、人間界に笑いをもたらしました。』






『機密事項の漏洩。』






『人としての尊厳を失う結果となりました。』






『黄門様からうっかり八兵衛が出ました♪』






『括約筋の活躍は次回にお預けの模様です。』






『尻からもウロコが落ちました。』






『うん、木漏れ日ですね。』






『腸からの個人情報が漏洩しました。』






『黄門様の口元がゆるんだ。』






……僕が言い換えるなら今風に、

『茶ぶたがプロデュースされました。』

ですかね(笑)






【今日の写真】


題名

『上手いねぇ～、ロボコップのマネ』

  

子供の頃、外食前、親に食パンを食べさせられました、

小橋川大介です。



昨日は今日行われる、

パワーリフティング『伊差川浩之』選手世界Ｖ８の祝勝会の仕事があり、

その進行と台本作りをやり、夜は司会との台本を見ながら打ち合わせ。

その打ち合わせ中に、ラルクアンシエルの事務所のＦさんからいきなりの電話。

打ち合わせを終わらせて合流することに。

合流できたのは２時過ぎでした。

Ｆさん、なかなかの武闘派(苦笑。

昨日は、４月にデビューする『ＲＯＡＣＨ』というバンドのギター『ＭＡＳＡＳＨＩ』も一緒で、

ＭＡＳＡＳＨＩは１度もオアシスに行ったことがないと、

２５歳にもなって驚きの発言をするもんだから(笑)、

Ｆさんが行くぞとなっちゃったので、昨夜も行っちゃいましたオアシスへ(笑)

……昨日は久しぶりに行くオアシスへ。

７年前から知ってるハイな(笑)女の子がいるので、盛り上げるには最適(笑)

カラオケで盛り上がり、終わったのは５時。

ＭＡＳＡＳＨＩは緊張したけど楽しかったと言ってました(笑)

僕はそれからまだ１軒行かないといけない所があったので、

６時過ぎまで飲んで帰りました。



……昨日もやっちゃったなぁ(苦笑。






話は変わりますが、皆様にお知らせ。



※４月より校則が変更になりますので、目を通してて下さい(笑)






【校則変更のお知らせ】






体育教師に難しい事(漢字の読み書きなど)を聞かない。






「バナナはおやつに入るんですか？」と聞いた生徒は退学。






「帰るまでが遠足です。」と言った教師は懲戒免職。






保健室
休憩６０分４０００円～(サービスタイム有り)
宿泊８０００円～






校長は皆、波平ヘアー。






男女交際禁止(但し妄想は可)。






頭髪の染色、パーマの使用禁止(但し名古屋巻き可)。






ピアスは全面的に不可(ただし、ドーナツは可)。






右に進むことを“ミキティー”、左に進むことを“ヒラリー”と呼ぶことにする。






変声期を迎えた男子は皆、カツオの声に統一すること。






登校するときはムーンウォークのみとする。例外として歩伏前進も可。






ガッツはダメだがゲッツはＯＫ。






『教室に犬が入ってきますように』と、毎日お願いしましょう。(きっと入ってきます)






基本的に、『谷崎』は「たにざき」でなく「たにさき」で。






女子はスカートの下にジャージなどを履いてはいけない…………絶対に。






水泳の授業の後の女子の濡れ髪は興奮する。






王手飛車取りは退学とする。






教室のドアを開けた時に、黒板消しを落とすようにセッティングした奴は、磯野カツオと呼ぶのものとする。






生徒はみだりに、学校飼育の鯉で人面魚を探してはならない。






カーテンに巻き付く男子には制裁を与える。






遠足に５００円以上のおやつを持って来た者は、教頭の嫁に渡す。






痔には、止まって治すプリザエース。






ＤＶＤはディーブイデーと発音する。






許可なく豆を煮ない。






校長、教頭、ＰＴＡ会長の頭頂部の件は、国家最重要機密なので、命を掛けて機密漏洩を防ぐ事。






校長の頭部偽造問題に懸賞金をかけない。またそれに乗らない。






私は、あなた達の担任ですよ、教官室に閉じ込めないで下さい。






校内の喫煙は禁止する。しかし鼻から吸って、肛門から吐けるならば実演のうえ可。





……以上を守り楽しく学校生活を送ること。

校長『小橋川大介』



(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『タンザニア代表移動』

  

この坊や何て言ってる？

コメント欄にガンガン書き込んじゃって下さい(笑)  

クマの子見ていたかくれんぼで２位タイ、今でもお尻を出した子１等賞だと思ってます、

小橋川大介です。



昨日は僕の大好きな報道カメラマンＭさんとうちの『旬菜酒楽工房 天』で飲みました。

イベントで使うＰＶの撮影を協力して欲しくお願いすると、快く了承してくれ、

別で凄いクリエイターさんも紹介してくれるとのことでお世話になりっぱなし m(_ _)m

Ｍ先輩！！いつもいつもありがとうございます！！



Ｍさんと飲むといつも盛り上がるので、もちろんオアシスへ(笑)

昨日のオアシスには誕生日の子がいたので誕生会になり、いつものイッキ大会(笑)

１時間ほど飲んで帰るつもりが、一緒にイベントをやるメンバーからの電話でガラッと自体は急変(笑)

どれだけ飲んでたのか知りませんが、ハイテンションで合流するという事態へ(笑)

案の定、合流すると皆ハイテンションのアゲ♂アゲ♂状態(笑)

覚悟を決め、飲むぞ～！！とまずイッキ(笑)

いつの間にか１人帰り２人帰り……最後は結局３人になり、きっちりラストまで飲んで帰りました。

しかしかなり楽しかった(笑)

ありがとうオアシス(笑)(笑)(笑)




話は変わりますが、

西遊記やドラゴンボールの『孫悟空』が乗り物として使ってる筋斗雲。

「きんとうーーーん！！」と大声で叫べば、筋斗雲が飛んで来てくれますが、

今日は、「きんとうーーーん！！」と呼んで、来たモノでボケてみたいと思います。






【筋斗雲を呼んで来たモノは？】






「ドゥーン！！長州、チャーシュー、皆の衆！！」 の村上ショージ。






金と運。






架空請求書。






外角低めのスライダー。






身もだえするぐらいのホームシック。






３～４才の子供が寄って来て心配される。






栗きんとん。






女は産む機械だと言った人。






暮ら～し安心クラシアン。






職務質問。






パート先の母からのＴＥＬ。






天空×(ペケ)字拳。






自由の国アメリカへの片道切符。






柱に乗った桃白白(タオパイパイ)。






何も来ないという現実。






夏の思ひ出。






強烈な打球。






さっき頼んだ出前。






あわてんぼうのサンタクロース。






スーパーカイヤ人






風雲昇り龍・天龍源一郎。






伊衛門はん。






返事がない……ただの屍のようだ。






これっくらいのお弁当箱。






リンゴに入った磯野家。






時代の波。






ガッツ伝説。






底抜けの明るさ。






後方からハルウララ。






硫黄島からの手紙。






寒冷前線。






大きなノッポの古時計。ちなみにお爺さんの時計。






ＮＨＫの集金。






尿意。






あの日と変わらない風。






……続きはｗｅｂで(笑)






【今日の写真】


題名

『便秘に苦しむ人』

  

審判のコリーナさんは、

フィーゴの耳元で一言、

何て言ってるの？

聞こえなかったので、

聞こえた人、教えて下さい(笑)

コメント欄にガンガン書き込んじゃって下さい(笑)  

真面目に雑木林を「ざっきりん」と読んでいた母を持つ３１歳、

小橋川大介です。



昨日は土曜日に行われる、

パワーリフティング世界Ｖ８『伊差川 浩之』選手の祝勝会の打ち合わせに行ってきました。

ライブあり、パワーリフティングの体験コーナーありと、

あまりわからないパワーリフティングのことを、

来場者全員にわかってもらえるような内容にしたいと考えています。



夜は祝勝会関係者で進行の打ち合わせ。

それが終わると、元・中日の『与田 剛』さんも一緒だったので、

皆で楽しく土曜日の成功を願ってイッキ(笑)

　

……その後、大(だい)下ネタ大会(笑)(笑)(笑)

どんな流れじゃ～い！！(笑)(笑)(笑)



……しかし昨日の下ネタは笑った。

最近、よく遊んでもらってる歯科医のＭ先輩、昨日は最高でした！！(笑)(笑)(笑)




話は変わりますが、

小さい頃、テレビにかぶりついて見ていた戦隊ヒーローもの。

小さい頃は『世界の平和を守る仮面ライダーになりたい！！』

とかわいい夢があったりしましたが、

今日はこんなヒーローは頼りないっ！！いってみましょう。






【こんなヒーローは頼りないっ！！】






コスチュームがつぎはぎ。






喘息もち。






まもなく還暦。






強さが曙程度。






雨が降ると洗濯物のことが頭をよぎる。






鍵閉めたかいつも気になる。






「最初はグーだからな！！」って言って最初にパー出す。






バイクの所有者名義が父親。






そろばん３級。






決めゼリフが「てじな～にゃ♪」






怪人を倒した後、被害者が若い女性だった場合、今度はヒーローが被害者を襲っちゃう。






決めポーズが「命」！！






競歩で敵を追跡、尻がやたらリズミカルに上下する。






頻尿。






還暦だからレッド。






膝だけ武藤敬司。






毎週あいのりを録画している。






泣いてからが超強い。






スペシウム光線だと思ったらタイムの合図。






生命保険に加入しているところから物語が始まる。






正露丸の臭いがする。






ブルーとピンクが付き合い始めた事に嫉妬している。






必殺技が膝カックン。






憧れがマイティ井上。






エンピツをカミカミする。






ダブルクリックが若干遅め。






さんしち、にじゅういち、か、にじゅうしちか、時々わからなくなる。






『正義』という漢字を必ずマサヨシと読む。






鳥または飛行機。






洋服の青山が応援セールをやってくれている。






さしすせそが苦手。






外反母趾。






ダメージヘアだ。






昼寝とあやとりが特技。






家族全員、魚の名前。






何回も地面に足をつきながら、一輪車で登場。






……僕の大好きなヒーローはなぜか、交番の近くで戦う。



(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『万引きのことは家族には言わないで下さい』

  

このボタンを押すと何が起きるかわかる人いませんか？

わかる人はコメント欄にガンガン書き込んじゃって下さい(笑)

何でも結構です(笑)  

『蒙古班(もうこはん)』を『モンゴル風焼き飯』だと信じていました、

小橋川大介です。



昨日は午前中から那覇観光協会でプレゼンを兼ねた会議があり、

二日酔いで行ってきました(苦笑。

夜は東京から来ている広告代理店の先輩とラストナイト飲み(笑)

うちの『旬菜酒楽工房 天』で食事をし、『不燃物ＢＡＲ可燃物』へ。

そこで某バンドのマネージャーが合流し、盛り上がってきたところでカラオケモードになったので、

久しぶりにカラオケで発散して帰りました。



話は変わりますが、例えば日本に新しい条例ができたとします。


「○○禁止条例」


今日は、○○の中に言葉を入れていきたいと思います。






【○○禁止条例】






『オナラとくしゃみを同時にするの禁止条例』






『ダンカンに「バカ野郎」と言うの禁止条例』






『横断歩道の白いとこ歩くの禁止条例』






『帽子で「くるりんぱ」禁止条例』






『大事ＭＡＮブラザーズを大事にするの禁止条例』






『立ち読みで袋とじを覗き見するの禁止条例』






『デブをポッチャリって呼ぶの禁止条例』






『ポッキーの２本食い禁止条例』






『キャバ嬢の誕生日２回目禁止条例』






『天気予報が当たらないことを理由に 良純さんをいじめるの禁止条例』






『マルボロ・メンソールライトのことを「マルメラ」って言うの禁止条例』






『メロンクリームソーダのことを「メクソ」って言うの禁止条例』






『ＵＦＯ特番に韮沢(にらさわ)さん出すの禁止条例』






『スカートの女の子が階段を上がってる時の 振り返り＆カバンを後ろにするの禁止条例』






『もう恋なんてしないなんて言わないの禁止条例』






『手鏡を操る大学教授禁止条例』






『スーパーマリオをプレイするにあたり「死んだら交代」ていうの禁止条例』






『「鈍器のようなもの」「バールのようなもの」……ハッキリしない報道禁止条例』






『金利・手数料をジャパネットタカタに負担させるの禁止条例』






『近視禁止等のダジャレ禁止条例』






『ヤクルトの蓋をめんどくさいからって 指で穴あけちゃうの禁止条例』






『デーブ・スペクターはダジャレ禁止条例』






『制服のスカートの下から短パン禁止条例』






『君の瞳に乾杯するの禁止条例』






『性欲の強い教祖を少子化担当大臣に任命するの禁止条例』






『ポテトサラダをアイスっぽく盛るの禁止条例』






『くしゃみの後に何かくだらない言葉をくっつけるの禁止条例』






『雰囲気(ふんいき)をふいんきと読むの禁止条例』






『エスパー伊藤以外バッグに入るの禁止条例』






『志村に無断でアイーン禁止条例』






『ＡＶ借りる時に別のビデオを上に被せてカウンターに持っていくの禁止条例』






『ヤッてる最中足がツルの禁止条例』






『ザンギエフに対する波動拳禁止条例』






『あなたのキスを数えるの禁止条例』






『写真撮る時｢タラバガニ～」ってするの禁止条例』






『しばらく見ない間にキレイになるの禁止条例』






『全米が泣くの禁止条例』






『写真に写ってる黒い点３つ見て「顔に見える」って言うの禁止条例』






『ハゲ散らかすの禁止条例』






『「イカの塩辛」と「イカお尻から」を間違えるの禁止条例』






『立って靴下を履く時の「おっとっと」禁止条例』






『星を見てて「流れ星が流れたらキスしていい？」って言うの禁止条例』






『「ニラレバ」か「レバニラ」か論争するの禁止条例』






『コリン星いじるの禁止条例』






『中西学をこれ以上バカにするの禁止条例』






『蚊にかまれたあとにバッテンつけるの禁止条例』






『サイフにコンドーム入れるの禁止条例』






『軽い尿漏れ禁止条例』






『鉛筆の両サイド削る貧乏削り禁止条例』






『女を機械呼ばわりするの禁止条例』






『何も来てないのにわずかな望みをかけてセンター問い合わせ禁止条例』






『ハンカチ落ちましたよからの出会いを求めること禁止条例』






『何でもない様な事が幸せだったと思うこと禁止条例』






『島木譲二のお手てを前足と間違えるの禁止条例』






『目薬する時に口を開ける事禁止条例』






……男女手つなぎ登下校禁止(リアルな校則が存在した僕の母校)。






【今日の写真】


題名

『欽ちゃんに似てるって言うなっ！！』

  

学祭で大好きな芸人を撮ろうとしたら、

彼が写ってました。

彼は何を言っていたのですか？

気になって夜も眠れません。

どなかた教えて下さい(笑)
コメント欄にガンガン書き込んじゃって結構です。  

炭酸(たんさん)を炭(たん)と呼び捨てにしている、

小橋川大介です。



昨日はイベントの会議が終わり、ＦＣ琉球ハンドボールチームのメンバーやスタッフと、

うちの『旬菜酒楽工房 天』で食事をしながら飲みました。

３月６日にＦＣ琉球ハンドボールチームの発足記念パーティーがあるのですが、

その後から正式に活動するチームの応援を何か出来ればなと思い、

色々話し合いをしました。

前から友人でＧＭの田場裕也と話をしていたので、色々サポートしていければなと思います。



また昨日から友人の先輩社長が北海道から急に殴り込みに(笑)来てたので、

一緒に飲み、『旬菜酒楽工房 天』から『不燃物ＢＡＲ可燃物』へ移動。

先輩社長達は今日は朝からダイビングだというので早めに解散し、

僕は東京から来ている大手広告代理店の先輩と合流。

今日は午前中から会議だったのに、また朝までだった(汗。



話は変わりますが、今日は何も言いません。

プレゼントに対して暴言を吐いてみたいと思います。






【プレゼントに対して暴言を吐く】






『結納返し』よりも、僕の自由を返して下さい。






もっと高価なものが欲しい？本当は「硬貨」の方がいいんだろ。






あなたが私のサンタだって言うなら……何もお返ししなくていいわよね。






「結婚１０年目なんだから、スイートテンダイヤ欲しいの。」
……結婚生活、ぜんぜんスイートじゃなかったんだが。






「プレゼントのお返しは、婚姻届でいいの。」
……一生たかる気か？






子供はサンタを信じなくなってから、ねだる物が高額化していく。






それを贈ったら、二人の関係を熱くするか、二人の壁を厚くするか、見ものだな。






お義母さまへ。
羽毛布団を贈ります。
安らかに眠れますように、願いを込めて。






『自分へのご褒美』……裏を返せば誰もくれないってことだな。






「君のために歌うよ！！」
「待って、耳栓するから」






男と別れて女がまずしなければいけないことは、涙を流すことでも、やけ食いでもなく、
これまでの戦利品をオークションに出品することである。






子は「授かった」じゃない。「できちゃった」だ。






確かに「たくさんの福沢諭吉が欲しい」とは言った。
で、彼の著書をくれたお前には殺意さえ覚えたよ。






『目の前で開けてくれていいよ。』ってアンタ……そんなに私のガッカリする顔が見たいわけ？






やたらと化粧品をプレゼントしてくれる彼。
そんなに私の顔に不満ですか！？






職場での女同士のプレゼント交換会……。
歳末助合い運動としか思えない。






『ママ、クリスマスには新しいパパが欲しいの。』とせがむ息子。
実際……お前がネックなんだがなぁ。






『キミに僕の残りの人生全てを捧げるよ！』
だったら明日にでも死んでくれる？






結婚前にプレゼントされたネックレス。
今となっては首輪にしか見えん……。






母の日に父の日に敬老の日に子供の日……独り身の日って無いのかよっ！！






「先着１００名様に、もう１個プレゼント！！」だったら１個でいいから半額にしろ！！






貧乏な我が家は欲しいものは絵に描いて贈った。
おかげで今年は日展に出展する。






「休日出勤」という生き甲斐を与えてくれる弊社へ。
「休日欠勤」してもいいですか。






欲しいもの？１２月２４日と、３月１４日のないカレンダーをくれよ。






『お返しを貰えない』ですって？
あげるからいけないのよ。






「金額より気持ち」とは言うが、１番人気が金券ってのはどういうことだ？






神よ！！オレは自由が欲しいと言った！！
だが、クリスマスに『独りの自由』はいらねぇ！！






『その気持ちが嬉しい』って、
モノは嬉しくないって意味か？






嫁はもらいに行った。
嫁の両親まではもらった記憶がないのだが……。






年の数だけバラの花束が欲しい？
お前、俺に本当の年齢、教えてくれてないじゃん。






プレゼントよりも、君が欲しい…………断られた。






コウノトリさん、もう来ないでください。






クリスマスプレゼントなんて贅沢は言いません！！
せめてクリスマスに予定を下さいっ！！






彼氏から合鍵をプレゼントされた過去。
そして、盗っ人呼ばわりされている現在。






プレゼント選びに時間がかかったって？違うだろう？
幾ら使うか迷っていただけだろう！！






クリスマスカード？そんなの要らないから、クレジットカード送ってよ！！






教育基本法改正よりも、クリスマスプレゼントとお年玉が合併するような法律できないでしょうか？






男にとって「女と言う名の贈り物」はいつも着払いである。






結婚前に女房から貰った傘。
血の雨が降ることを予想してたのか……。






『あなたの他に欲しいものなんてないわ。』
そう言ってた、あの頃の君が僕は欲しいよ……。






彼女に贈り物をしたい？
お前の彼女、｢彼氏が欲しい。｣って言ってたぜ。






今年妻から貰ったものは……風邪だけだな。






『つまらない物ですが……。』とか言うな！！
それで喜んじゃうオレが切ないだろうが！！






【究極の選択】
『愛があればプレゼントはいらない。』
『プレゼントがあれば愛はいらない。』
……おい、悩むなよ。






「土産ないけど土産話ならあるよ。」
と言われた時の正しいリアクションを教えてくれ。






真心を込めた贈り物？
魔心の間違いだろうが！！






ブランドバッグくれてもいいじゃない。
あなたがノーブランドなんだから。






プレゼントを贈る人も贈られる人もいないんですが。
……誰か友達をプレゼントして下さい。






『もっと大きな石がいいって？』
だったら墓石でも贈ったろか！！






もはや年貢。






「今年の誕生日プレゼントは何がいい？」という台詞を生まれて初めて発した夫。
パチンコでいくら勝ったか言ってみろ。






夫が浮気をするたびに欲しいものを買ってもらう友人は、
その膨大なコレクションを、「涙のリクエスト」と名付けている。






……プレゼントを贈る人に一言、言いたい。

贈る人に１番求めたいのは真心じゃない。

俺の欲しい物を的確に当ててくれる推理力だ。



(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『何袋でも買います』

  

彼女が口を引きつらせながら気になってる「アレ」。

さて何のことを言ってるのでしょう？

コメント欄にガンガン書き込んじゃって下さい(笑)  

最近、右手に続き左手も腱鞘炎になった、新しい恋人募集中の、

小橋川大介です。



昨日は東京からお客様が、北海道から友達が、沖縄のお客様が、沖縄の友達が、

うちの『旬菜酒楽工房 天』に『ＢＡＲピストル』に、数々のご来店。

日曜日なのに、重なるときは重なるなぁ～とビックリしながら、

僕は『旬菜酒楽工房 天』で、飲みました。

北海道からの友達は、昨日が沖縄ラストナイトということだったので、

沖縄の夜の帝王としましては(笑)、

ラストナイトは楽しませなけりゃ～！！と、テンションを上げて取り掛かりました(笑)



……色々な話をした気がする(笑)

……お許し下さい(笑)



その後、ＢＡＲピストルへ行き、お客さん達と飲んでると、

仕事が終わったうちのスタッフが飲みに来て、熱く語ってると７時半(汗。

時間に気付いた僕は、


「……帰ります(汗。」



日曜日なのにやってもうた(汗。



話は変わりますが、

近頃の日本人男性は軟弱だと言われています。

どんな男が真の男なのでしょう？

今日は、そんな日本男児を挙げていきたいと思います。






【日本男児とは？】






ヤクルトをジョッキで一気飲み。






語尾に「～ゴワス」とつける。






田んぼに力！！！！






特技はコサックダンス。






はだしのゲン。






ファン・ランダエダ。






転校生が横を通るときに足を掛ける。






いつでもどこでも誰とでも。






目覚ましを止める時は、毎回破壊して止める。






強敵と書いて「とも」と呼ぶ。






３歩進んで２歩シャガール。






ピンクビラにもお礼状。






掛け声は「そいやっ！！」と言う。






お前の物はオレの物。






和歌で告白。






結婚するまで童貞。






口癖が『ぜんぜん痛くないし』。






ゴリラを素手で倒す。






和田アキ子が萌えな男。






トイレにある「相田みつをカレンダー」にいちいち感動しない。






ＮＨＫの受信料を払わない。






足りてないのに「釣りはいらねぇ」と言う。






料理は基本、日本刀で。






力也とホタテマンをこよなく愛する。






ドラクエはニフラムだけでクリア。






ハエを箸でつかむ。






どんな怪我も治すツバの持ち主。






何かにつけて「グッジョブ」と叫ぶ。






自殺理由第１位が切腹。






「コーンポタージュ」を「とうもろこし汁」と呼ぶ。






エンペラー吉田。






自分が角刈りにすれば、角刈りが流行ると思っている。






提示金額より低い金額でサインし、差額を球団関係者のために使ってもらう。






常に落石に注意する。






パスタ麺はママー。






ジャンケンは全てグーだ。






胃に優しいのに早く効く。






友達の友達は、皆友達だ。






リンスを使ったことがない。






腕を閉じてわき毛がはみ出してナンボ。






ハゲ散らかしてる。






おでんは素手で、おでんを使ったリアクションは派手で。






鼻毛を抜いても涙は出ない。






メールのハートマークに動じない。






割り箸は尻で割る。






マサ斉藤。






前菜はサーモンのマリネではなく、たくあん。






｢タンクトップ｣って人文字が得意である。






何事も当たって砕ける。






焼酎で米を炊く。






愛犬の名が『花鳥風月』。






性別の欄に「男」ではなく「漢」と書く。






水商売以外で働く女性を「素人」と呼ぶ。






１人でお留守番が出来る。






結婚式で『ちょっと待ったぁ～』を言える。






石橋を叩いて割る。






……僕は、男の中の男……ギャランドゥの事を「シルクロード」と呼ぶ。



(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『１００万ドルの景色』

  

この女性は名前がなくて困ってます(T_T)

皆で名前を考えてあげましょう！！

コメント欄にこの女性の名前を、ガンガン書き込んじゃって下さい(笑)

  

サザエではございません、三波春夫でもございません、

小橋川大介です。



昨日は、阪神タイガースの桧山さんと飲もうということになり、

うちの松山の店で待ち合わせをしました。

２月１日にキャンプ入りしてから、連絡しよう連絡しようと思ってたのに、

忙しくて連絡できなかったので、向こうからお誘いが(苦笑。

１年ぶりに会い、ＳとＭの話で盛り上がりました(笑)

桧山さんとは性格が超～似てるので、いつも意気投合(笑)

昨日もそんな感じで盛り上がりました(笑)



その後、桧山さんは朝早いので帰り、僕は模合に顔を出し、また松山の店へ戻り、

久しぶりに飲む先輩と一緒に、ＦＣ琉球からフットサルの名古屋のチームへ移籍する、

『比嘉リカルド』選手の送別会をしました。

絶対にフットサルのワールドカップに出てくれよ～！！と皆で激励し、とりあえずイッキ(笑)

その後、いつも通りのお決まりコース、

ザ・オアシスへなだれ込み、楽しい夜は終わりを告げたのでした(笑)



話は変わりますが、

よく、中国３千年の歴史、とか言いますが、

３千年で何があったんだろう？

……ということで今日は、中国３千年の歴史を紐解いていきたいと思います(笑)






【中国３千年の歴史を紐解いてみる】






１年目：纏足(てんそく)ブーム。「っていうか～、今どき纏足してない子とかマジありえないんですけど～！！」以降２０年サイクルで流行る。






６年目：ラーメンマン生まれる。






１０年目：ラーメンマン、化粧を覚えモンゴルマンに。






１１年目：邪馬台国ヘアーを参考にして鉄アレイを開発。






１２年目：モンゴルマン、化粧を落としラーメンマンに。






１４年目：不老不死の研究にのめり込む。






１５年目：やるせない気持ちになる。






１８年目：天下一武道会の話で持ちきりになる。






２０年目：「行こうジパング！！」が流行語に。






２１年目：第１次ワキガブーム到来。






３０年目:ピッコロ大魔王封印される。






３２年目：友情と恋愛の境目ってどこだろう……。






３３年目：セルが倒される。






３６年目：ドラえもん訪中。






５３年目：語尾に「～アルヨ」と付け始める。






６７年目：ラーメンマン、キャメルクラッチ修得。






７５年目：オ◯ニー伝来。






７６年目：人口抑制政策の一環として日本からＡＶを輸入開始。






７７年目：ＡＶのテクを試してみたいという人が多くて逆効果。人口増加の一途を辿る。






８０年目：あるヤツが「オレはキョンシーだ。」と言い出せずにいた。






８３年目：南青山のカリスマ美容師が、シロクマの体の一部を黒染して『パンダ』と名付ける。






８４年目：『中華なパイパイ』放送。






９７年目：餃子にニラが入る。






１０６年目：アポストロフィー誕生。






１１０年目：酢豚にパイナップル入れるかどうかモメる。酢豚事変。






１２０年目：泉 重千代さん、逝去。






１３７年目：空前の７・３分けブーム！！






１５２年目：全国民、万里の長城で流しそうめん。






１６０年目：最年少１０歳で酔拳を極める者が現れる。後のジャッキーチェン。






１６１年目：第２次纏足ブーム。






１６２年目：遠足ブーム。遠足中にアメリカ大陸発見。






１９０年目：ペリーとかいう白い外人が、黒い船に乗ってトイレを借りに立ち寄ってきた。






１９５年目：元ドリカム・西川容疑者を逮捕。






２１１年目：そろそろ中国の歴史が“４千年”だということに気付き始める(笑)






２１４年目：メンマ発見。






２１６年目：肉まんに刻んだメンマを入れたら意外にうまいことを発見。メンマは万里の長城を越えた。






２１８年目：ラーメンの早食いがモテた時期。






２２１年目：冷やし中華は冷麺のパクリだ！！と韓国が抗議。






２４９年目：つぼ八で３次会。






２５６年目：クララが立った！！






３０５年目：世界で初めて肩たたき券を発行。現在でいう株の始まりとされる。






３０９年目：キョンシー現る。






３１２年目：ババ抜きでババを入れ忘れる。






３１３年目：勇者ロトが生まれる。






３１５年目：５人増えてロトシックス。






３１６年目：未熟児が生まれる。ミニロトと呼ばれる。






３４９年目：ロマンティックが止まらなくなる。






３９４年目：チュンリーの父親、ベガからサイコクラッシャーをくらい死亡。






４００年目：今日のワンコ始まる。






４２６年目：定食屋の店員がジャッキー･チェンにやられる。






４56年目：私は何をしていただろうか｡全く思い出せない｡






４9６年目：思い出した！！トイレに行こうとして、間違って冷蔵庫を開けたんだ！！






５４７年目：ジャパネットたかた北京語放送開始。






５５９年目：牛乳を拭いた雑巾は臭いことが発見される。






５６７年目：本気と書いてマジと読む。






６１８年目：サモハンキンポー誕生。






６２３年目：サモハンキンポー太りだす。






６３０年目：薬師丸ひろこが時を駆ける。






６５４年目：シノラーが流行。






６７０年目：塩沢トキと黒柳徹子がかぶる。






６７６年目：あの鐘を鳴らすあなたに再会。






７３９年目：男子新生児の名前第１位が『チャーハン』君になる。






７４１年目：チャーハン君を追うように、チューヤン君がベスト３に躍り出る。






８２５年目：「ないあるよ」というギャグが流行る。






９４７年目：タモリがいったんＣＭを入れる。






１０５０年目：米米クラブが歌劇団になる。






１８８２年目：藤井あきらの口からトランプを出す芸のできるヤツがちょくちょく現れる。






２９１８年目：「チッチキチー」大ブーム。






３０００年目：一方、オーストラリアではアボリジニーが平和に暮らしていました。






……１９７６年：小橋川大介、沖縄に生誕。

２００７年：小橋川大介、優しくされると涙が出るように。



(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『覗き過ぎ』

  

片思いの女の子にクリスマスデートを申し込んだら、
「年賀状を書くからその日は駄目。」
と断られたことがある、年賀状以下の、

小橋川大介です。



昨日は昼からパワーリフティングの伊差川浩之さんの祝勝会の打ち合わせをする為、

伊差川さんのジムを訪れ、伊差川さんと初対面しました。

身長は低いのですが、胸板がハンパない(汗。

２００ｋｇくらいは上げちゃうらしいです(汗。



僕はあまりパワーリフティングのことを知らなかったので、

色々ＶＴＲを見せてもらいながら説明を受け、なかなか楽しく見ることができました。

伊差川さんは５３歳。

それで昨年１１月にノルウェーで行われた、

『世界パワーリフティング選手権大会』に於いて、世界最高齢で優勝を果たしました。

１２年ぶり８度目の世界チャンピオン…………凄いです(汗。

僕も伊差川さんのようにパワフルに年をとりたいと思います(笑)



夜は伊差川さんの祝勝会のＤＪのオファーを出すために、

知り合いのＤＪがいる店をまわり、数人にお願いしてきました。



その後、僕の友人のプロハンドボーラー・田場裕也から電話があったので合流し、

軽く飲んだ後、別の約束があったので……その後は秘密(笑)



……楽しかった(笑)



話は変わりますが、

『バトルロワイヤル』っていう映画がありましたね？

映画の内容は、クラスの生徒同士が殺し合いをするという内容でしたが、

その際、１人に１つずつランダムに武器を支給してました。

その支給される武器の中にあったら嫌な武器を今日は挙げていきたいと思います。






【バトルロワイアルにあったら嫌な武器】






『牛乳拭いた雑巾』






『原子力発電所』






『あつあつおでん』






『ジャイアンの歌』






『はやぶさの剣』






『高枝切りバサミ』






『ゴムを口にくわえて伸ばしてバチンてやられるやつ』






『「バトラナイアル！！」という中国人の意思の強さ』






『トイレ・クイックル』






『にぎりっ屁』






『危険物取扱免許』






『ところてんを押し出す奇妙な道具』






『曙』






『ＨＧの衣装』






『豆腐の角』






『第３のビール』






『和田アキ子』






『ボージョボー人形』






『ケント・デリカットのメガネ』






『ボラギノール』






『壊れかけのＲａｄｉｏ』






『愛人の影』






『チクビーム』






『スカラー波』






『何でも貫く矛と何も通さない盾』






『あの眼差し』






『キョンシーを止めるおふだ』






『チリ人妻』






『林 真須美』






『ゴーストバスターズの掃除機』






……僕が欲しい武器は、『「ｔｈ」の発音した時に飛ぶツバ』(笑)(笑)(笑)






【今日の写真】


題名

『全くだ！！』